Los actores porno lo dan todo, hasta sus derechos de imagen
MADRID.- Había cola en la entrada del Ficeb en su último día de convocatoria, incluso antes de la apertura de puertas. Y casi todos tíos, digo yo que para la ocasión se habrán dado la vuelta al calzoncillo, ¿no? Se nota que es sábado y que hay que cumplir esa máxima de ’sábado sabadete cena y polvete’.
Diréis que es un tópico, pero mis vecinos los de arriba lo cumplen a rajatabla cada fin de semana, lo sé porque los orgasmos de él son tan intensos que hacen temblar el marco de la puerta de mi habitación. En fin, en los accesos de la sala multiusos Fabrik (qué bien le viene este adjetivo) se agolpaban hombres y más hombres, todos con la cámara en la mano, como si fueran turistas japoneses.
Me dicen que vienen en masa para dar salida a sus instintos más bajos, pero yo creo que están aquí para escuchar a Nacho Vidal en su sesión de DJ y que seguro asistirán a alguna presentación de libros y debates varios. Porque el salón erótico no es sólo sexo: los organizadores se empeñan en desarrollar otras actividades como debates sobre temas relacionados con el sector, presentaciones de obras literarias, proyecciones de cine alternativo… y ninguna consigue despertar el interés de este sibarita público. Como decía Max Cortés: “Si hay pollas y coños, los debates y libros no interesan”.
Fíjate cómo será que Guillermo Hernáiz, capitán del Club Canalla, reconocía que en cualquier lugar del recinto se podían dejar libros sin miedo a que desaparecieran. Lo dicho, los que aquí vienen son unos culturetas y ya está.
Me han dicho que el hotel donde se aloja el fantasioso grupo de lo X, situado justo al lado del recinto de la fiesta, sólo cuenta con una conexión a Internet. Antes de que penséis que menudo atraso en los tiempos que corren debo deciros que no es un hotel al uso: el salón se desarrolla en los locales de un macroprostíbulo, eufemísticamente denominado como Club Social La Moraleja (lo de social me pirra).
Eso sí: me han asegurado que el prostíbulo ha cerrado para la ocasión, pero entonces, ¿dónde han ido a parar las prostitutas? Yo creo que alguna rezagada vaga por las distintas carpas del evento pero, ¿y las demás? Bueno, no me voy a preocupar en vano porque me consta de la preocupación que los empresarios del sexo tienen por las mujeres que les dan de comer, así que con toda seguridad las habrán realojado en algún sitio digno, como el Palace por ejemplo que no es comparable al Club Social La Moraleja pero ya lo dice mi madre, cuando no hay pan buenas son tortas.
Se nos acaba el Ficeb amigos/as y me apena tener que contaros que Diana, la diosa del gang bang, no cumplirá su objetivo de copular cual coneja con 1.000 hombres en tres días, al menos en esta edición que echará el cierre a las cinco de la madrugada: entre que empezó tarde y que no se apuntaron todos los que se esperaban… así, desde luego no hay quien trabaje.
Entre esto y lo de ampliar la semana laboral hasta las 65 horas me estoy planteando montármelo por mi cuenta, porque menudo ascazo las condiciones del trabajador por cuenta ajena, os lo aseguro. Sin ir más lejos, los artistas eróticos que quieren trabajar con un contrato (un poquito exigentes, ¿no?) deben firmar un papelito por el que ceden todos sus derechos de imagen y los royalties al productor. Podríamos pensar que menudos caraduras los productores pero para nada se les puede achacar a ellos esta situación: simplemente es que estos artistas X son unos desprendidos, ya lo vemos en sus películas, lo dan todo, se entregan en cuerpo y alma. Son tan generosos que puestos a dar regalan hasta los derechos de imagen. Lo que sí son todos es políglotas. Me lo ha dicho mi amigo Max Cortés (el roce hace el cariño así que ya nos hemos convertido en casi íntimos), quien me comenta que el contrato de cesión de derechos viene en inglés. De lo más normal.
Estuve hablando con Noemí, la mujer de Max, que es tan encantadora como él. Le pregunté si ella llevaba bien esto de ver al marido todo el día trajinándose a una y a otras o a varias al mismo tiempo. “Pues mira ahora sí, pero al principio no” me espetó. Lógico, que la gente tiene su corazoncito hombre, que no debe ser plato de gusto ver a tu Manolo en la tele haciendo el salto del tigre y que la de la cama no seas tú. Y que encima el tío perro innove con todo tipo de posturas mientras contigo sólo se presta a la del misionero. Parafraseando a Mafalda, no te cases hija con un marido porno porque no vas a ganar para disgustos.
Miedo a ser succionado por la vagina de Sonia Baby
Me dice Businessman, un amigo mío gay que es un lince para los negocios, que mis crónicas son demasiado heterosexuales y que apenas hablo de los gays. Es cierto, por un lado no quiero pisar el terreno de mi compañero Martín Lobo que lo hace muy bien en su blog y por otro, no hay oferta para este colectivo en el Ficeb.
Existió, se llamaba Heatgay y tuvo tanto éxito y recibió tanto público que este año los organizadores del salón esperan montarlo de forma independiente para el próximo mes de octubre. Lo que tampoco hay es mucha oferta lésbica (dos chicas dándose el lote en un escenario no es necesariamente un espectáculo destinado a lesbianas). No nos engañemos: en este salón el hombre es el rey y todo le está destinado. Aquí lo que más abunda son las vulvas,tetas recauchutadas, chicas que pasean vestidas de enfermera (pero que no son de ninguna unidad móvil de la Cruz Roja) y cámaras que acercan tanto su objetivo a las partes de las actrices que parecen se van a caer dentro.
Como se topen con Sonia Baby, la de los cien metros de banderas en la vagina, esta acaba marchándose del Ficeb con las banderas y dos o tres cámaras de vídeo incorporadas en el coño. Yo creo, pero esto es sólo una hipótesis, que los succionadores, estos juguetitos para el aparato de los chicos se han diseñado siguiendo los genitales de esta mujer.
Pero bueno, si hablamos de aparatitos hay que mencionar el mifleshlight. Qué pasada: es una vagina de mentirijillas que en su página web, www.mifleshlight.com definen como discreta, vamos, que la puedes llevar en la guantera del coche sin ningún problema o en el bolso, que muchos hombres metrosexuales ya lo llevan. Y lo tienes en distintas versiones: imitando una vulva, una boca o un ano, para los más golosones. ¿Qué tu mujer te dice lo de me duele la cabeza? Sacas el mifleshligth de la mesilla y a disfrutar. ¿Qué tu jefe te agobia dándote más trabajo? Te vas al servicio con el mifleshlight, que además parece un vaso para llevar café calentito. ¿Qué tu equipo pierde en la Final de la Eurocopa? Pues te quitas el estrés con el mifleshligth….
Volviendo a la oferta lúdica eminentemente masculina del Ficeb, vamos a ver, ¿por qué no hay un hombre que se preste a hacer bukakes a las cinco de la tarde? ¿por qué no hay un semental que quiera emular a Diana y se proponga batir el récord de los 1.500 polvos con mujeres ávidas de sexo? Desde aquí hago un llamamiento a los organizadores de este Salón que tanto y tan bueno ha venido a aportar a Madrid: por favor señores, en la próxima edición queremos Adanes ligeros de ropa, otros penes que no sean los de silicona que vemos en los expositores de los stands y chulos despampanantes dispuestos a hacernos disfrutar lo que no disfrutamos en casa con nuestros maridos. ¿O acaso creéis que a nosotras no nos gusta el sexo?
Fuente: elmundo.es
